Ja, lang lang ist her. Der verlorene Nerd ist zurückgekehrt…

Mein letzter Eintrag war letztes Jahr im Oktober, das ist ne ganze Menge Zeit. Aber es ist auch ne Menge passiert, davon mal abgesehen.

Zwischenzeitlich hing der Haussegen so schief, das eine Mitbewohnerin nun geht, ich hab mich mit ein paar Krankheiten auseinandergesetzt und das Beste:

Ich bin arbeitslos! (Und habe durch Bewegungsmangel seit letzten Oktober bald 10 Kilo zugenommen…) Ja, ich freu mich auch…

Natürlich bin ich nicht offiziell arbeitslos… Um Gottes Willen, nein. Ich bin einer Maßnahme vom Arbeitsamt untergebracht und verbringe 39 Stunden in der Woche in den kargen Hallen einer Berufs – Bildungs – Gesellschaft, womit ich aus den Arbeitslosenquoten falle.

Das ist fast wie Berufsschule. Also ich habe Mathe, Deutsch, EDV, Sozialtraining und Lagerwirtschaft, da ich mich mit meiner Überquallifizierung im Verkauf im Bereich Lager und Handel befinde. Und das mach ich dann von 07:30 Uhr bis 16:15 Uhr von Montags bis Freitags.

Neben dem Unterricht gibt es auch Praxis – Unterricht, wofür extra eine Übungsfirma (für Wirtschaft und Verwaltung), ein kleines Lager und einen Kiosk (für meinen Bereich), ein Friseur – Salon (für Friseur und Kosmetik) und eine kleine Krankenstation (für Gesundheit und Soziales) eingerichtet worden sind.

Wir machen da dann Inventuren, verkaufen die Pausen über und geben Waren aus dem Lager an die anderen Teilnehmer aus.

Toll, oder? Mir war auch schlecht, als ich die ersten Tage da war, aber manchmal ist es da wirklich lustig. Zumindest, wenn die richtigen Leute nicht gerade im Urlaub, krank, oder im Praktikum sind…

So, jetzt wisst Ihr erstmal wo ich abgeblieben bin (falls es denn wen interessiert…).

Worüber ich aber eigentlich reden will, sind die Menschen dort.

Arbeitslose. Ich will nicht schreiben Menschen wie du und ich, weil das doch beleidigend wäre….

Als ich noch gearbeitet habe, habe ich Langzeit – Arbeitslose innerlich irgendwo verabscheut. Wenn man Steuern zahlen muss und nichts von den 26%, die einem vom Gehalt abgezogen werden hat, dann ist das einfach so. Als ich dann einer wurde, dachte ich, dass das ja nicht so schlimm sein könne. Und dass das sicher auch gebildete Menschen waren, die einfach nur Pech gehabt hatten, so wie ich.

… Aber heute?

Heute sieht die Welt gaaaanz anders aus…

In den letzten 7 Monaten habe ich Dinge gesehen und gehört, die ich noch nicht einmal an meiner Gesamtschule damals erlebt habe…

90% der Arbeitslosen in meiner Maßnahme sind schlicht und ergreifend einfach DUMM.

Die hatten kein Pech – die haben kein Gehirn!

Ihr dürft Euch nun an ein paar Ausschnitten aus meinem Arbeitslosen – Berufsalltag laben:

Wir sollten in meiner Anfangszeit mal Lieferscheine alphabetisch sortieren, was meine Gruppe schnell erledigt hatte, weswegen ich mehr auf die andere Gruppe achten konnte. Als der folgende Spruch fiel, hätte ich eigentlich schon anfangen müssen mich zu wundern…

- „Boah, ich hab so kein Bock. … Was kommt denn jetzt eher im Alphabet? ‘L’ oder ‘N’?!“.

Natürlich ‘N’, was sonst?

Zwei sich streitende Teilnehmer:

- „Wenigstens bin ich nicht so fett wie Du und den ganzen Tag nur am fressen!“

- „Wenigstens heiß ich nicht Du!“

Ja, wenigstens heiß ich nicht Du, wisster bescheid.

„Boah, guck mal wie gelitten sie hat!“.

Aber es sind ja nicht nur unbemerkte Versprecher, sondern auch wirklich mangelnde Intelligenz.

In einer Einstellungstestreihe haben wir einmal folgende Aufgabe gestellt bekommen:

Aufgabe: Absurde Schlussfolgerungen

Achtung: Bei dieser Aufgabe geht es NICHT darum, ob die Aussagen richtig sind, sondern ob die Schlussfolgerung anhand der absurden Vorgaben stimmen oder nicht.

„Alle Schnecken haben Häuser. Alle Häuser haben Fenster: Deshalb haben alle Schnecken Fenster.

a.) Stimmt.

b.) Stimmt nicht.

Natürlich ist die richtige Antwort a.), weil die Aussage stimmt.

Als wir die Tests nocheinmal durchgegangen sind, meldete sich ein Teilnehmer.

- „Ey, bei mir wurde Aufgabe 1 als falsch angestrichen!“

- „Ja? Was haben Sie denn angekreutzt?“

- „Stimmt nich“.

- „Das ist ja auch die falsche Antwort“.

- „Ey, sind die bihinat?! Schnecken ham doch keine Fensta! Die ham ja noch nich ma Häusa. Das sieht eher aus wie ne Schnecke was die hinten drauf ham!“

Sag bloß, wirklich?

Die verstehen es noch nicht einmal, wenn sie beleidigt werden.

Zwei sich (wieder mal) streitende Teilnehmer:

- „Ey, du siehs so scheiße aus, ne? Soll ich dir mal mein Haarteil (Extensions) leihen, damit du nicht mehr so hässlich bist?!“

- „Nein, danke, ich verkaufe mich nicht…“.

- „Boah, kumma wie doof die is! Ich hab doch gesagt, ich LEIH ihr das!“.

- Ich: „Ich glaube, sie hat das anders gemeint“.

- „Wie, die dachte, ich wollt ihr das verkaufen!“.

- Ich: „Ne, sie hat dich als Nutte beschimpft…“.

- „… Alta, die dumme Schlampe!!“.

Jo.

- „Frau Bla, ich konnte die Aufgabe nicht machen. Da sind voll schwere Wörter bei. Ich weiß nicht was… *pause zum nachlesen * selbstbe – beherr… scht heißt. Oder i – im – impulsiv“. (Kein Legastheniker…)

Zwei andere und ich:

- „Die haben mich im Probegespräch gefragt, wie viel ¾ Pfund sind“.

- „Oh, Kacke, echt? Ich muss auch gleich rein, was haste denen gesagt? Ich weiß das nicht!“

- „Na, 750 Gramm!“.

- Ich: „Haste denen das echt so gesagt?“. Oo

- „Ja, wieso?“

- Ich: „Weil 375 Gramm richtig gewesen wäre“.

- „Echt?! Ach du Scheiße! … Warum?!“.

- Ich: „Weil ein Pfund 500 Gramm sind“

- „Ja, dann ist das doch richtig, was ich gesagt habe!“.

- Ich: „Ne“.

- „Wieso??“.

- Ich: „3/4 von 100 sind ja auch nicht 125, sondern 75“.

*kurzes nachdenkliches schweigen *

- „Achso, ja, ich dachte Eins und ein Viertel!“.

- Ich: „Ja, das wären dann aber 625 Gramm gewesen…“.

Ich bin danach gegangen…

Und dann diese Fragen. Die mir immer gestellt werden, da ich Gruppensprecherin und Ansprechpartner für alles bin.

• „Hast du Aufgabe 2? Das mit den 3 Gesichtern?“

  (Anmerkung: Drei Gesichter waren abgebildet und wir mussten das ankreutzen, was anders aussah, als die anderen beiden.)

• Ich: „Ja, war doch total easy“.

• „Wie haste das gemacht?“

• Ich: *langsam am wundern * „Wieso, wie hast du das denn gemacht?“.

• „Ich hab die Gesichter, die anders aussahen, so angemalt, das sie gleich sind, aber das war voll schwer, das in 2 Minuten zu machen. Hast du alles geschafft?“.

• Ich: O.o ?!!! „ … “.

Es gibt da so viele Sachen die mir jetzt gar nicht einfallen.

Aber man darf ja auch nichts sagen, sonst kommen die ganzen „Gangsta“ und machen einen an…

Das findet dann zu 70 % in meinen Gedanken statt.

„Ja, und jetzt zieh ich aus, weil ich es Zuhause nicht mehr aushalte. Das Amt zahlt ja“.

„Echt? Gott sei Dank… Ich bin Zuhause nie geschlagen worden“.

Ich schweige dann, auch wenn ich lieber:

„Echt? Kann ich gar nicht verstehen.“, zu dem Zweiten sagen möchte…

Aber so ist das wohl.

Hallo liebe Leser!

Ich habe beschlossen, mir einen weiteren Blog zuzulegen, auf dem ich nur noch die ernsteren Themen ausstellen werde. Ich habe das Gefühl, meine emotionalen Krisen trüben das Entertainment, was hier im Vordergrund stehen sollte ein wenig.

Außerdem behandele ich in solchen Einträgen, mir wirklich ernste Themen, die auch ernst genommen werden sollten.

Vielen Dank und viel Spaß Euch noch.

Yeo C. Javis.

Die Deutung der Handschrift brachte folgendes Ergebnis:

Yeo C. Javis ist selbstbewusst und bereit,
ihre Stärken auch anderen zu zeigen.
Sie ist locker und großzügig.

[Ich bin nicht nur bereit - Ich drücke sie anderen auf die Nase! xD Ich würd sagen, das trifft zu...]

Yeo C. Javis gibt sich sehr beherrscht bzw. diszipliniert
und besitzt einen ausgeprägten Ordnungssinn.

[Sehr ausgeprägt ja... xD Aber beherrscht... ? *flaarrrt*]

Sie ist von sich überzeugt und hat eine eigene Meinung.
Sie lässt sich von anderen nicht so leicht beeinflussen,
auch nicht von einem „Das gehört sich aber so.“

[GENAU!! Ihr könnt mich alle mal am Arschlecken, verdammt!! xDD Lest das!!!]

Sie ist sinnlich, warmherzig, gemütlich und phantasievoll.
Im Großen und Ganzen wirkt sie gelassen bis uninteressiert,
wenn sie aber von einer Sache überzeugt ist, überrascht sie
ihre Umwelt durch ihr überschwängliches und begeisterungsfähiges Auftreten.

[So wie bei allem, was auch nur ansatzweise mit 'Kacke', oder Schwachsinn zu tun hat... xD]

Sie ist lebhaft und kontaktfreudig.
Mit viel Verständnis für die Belange anderer.

[Es gibt da draußen noch andere...? Ne, doch, stimmt würd ich sagen. ^^]

Yeo C. Javis ist ein Lebenskünstler: ideenreich, produktiv und
kreativ überwindet sie Probleme.
Manchmal wirkt ihre Art, mit der Umwelt umzugehen,
etwas theatralisch.

[*hand vor kopf klatsch wie bei einer ohnmacht' THEATRALISCH?!!! xDDD Möglich...]

Yeo C. Javis legt Wert auf eine Grunddistanz zu ihren Mitmenschen.
Auch gute Kollegen müssen nicht alles wissen.

["Frau Chefin? Ich muss mal ganz derbe Kacken! Können Sie mal eben weitermachen?" XDDD]

Sie ist künstlerisch-handwerklich begabt – oder zumindest interessiert.

[Hö, hö! Ich kann machen das die Luft stinkt... *rumfuchtel* xD]

Sie ist ein sehr humorvoller Mensch, bemüht sich, mit diesem Humor niemanden zu verletzen.

[BANZAI!! STIRB DU FETTE KUH!!! XDDD]

Yeo C. Javis ist ein impulsiver und phantasievoller Idealist.

[-.- *sich ganz kreativ rauten in die arme ritz* xD]

Sie ist ein Dickkopf. Die Umwelt wird regelmäßig mit
plötzlich auftretenden Widerständen von ihrer Seite überrascht.

[*mit tampons schmeiß* Haijaaaah!!]

Yeo C. Javis legt sehr viel Wert darauf, dass sie von der Umwelt ernst genommen wird.
Privat- und Berufsleben trennt sie sehr stark voneinander.

[Ach, ich nehm für alles Geld... xD So sehr trenn ich das nicht, da das ganze Leben Arbeit ist.]

Ich finde das sehr zutreffend, nicht? xD

*bildschirm anstarr und gähn *

Moin… Grad erst aufgewacht und so. Dementsprechend wird sich mein IQ erst ganz langsam von 5 weiter nach oben bewegen, was etwas dauern kann.

Worüber soll ich Euch denn jetzt im wachwerden vollmüllen…? Hmmm…

Ach so, ja. Ich könnte endlich mal ein Statement dazu abgeben, wie es ist, mit 3 weiteren Frauen zusammen zu wohnen. Und mich interessiert’s nicht, ob’s Euch interessiert! XD

Also erstmal: 4 Frauen produzieren und verlieren Haare, das glaubt man gar nicht! Wenn ich 110 qm staubsauge, muss ich während des Vorgangs 2 Mal innehalten und die verstopfte Düse entstopfen, damit es weitergehen kann… O.O

Dann dieser süße, kleine Eimer im Bad… Um ehrlich zu sein, hab ich das Ding, seit ich hier wohne, nicht einmal leer gesehen. Und der wird 2 Mal die Woche geleert! So viel Tage können doch selbst vier Frauen nicht haben, oder???

Und dann die Gespräche. Eine kommt zu mir und erzählt mir was, was sie vorhat. Leider aber nur Teil A. Ich geh zu ner anderen und wir sprechen darüber und die fragt mich dann, ob die erste mir auch Teil B erzählt hat, da sie das alles auch schon wusste.

HÖÖ?!!!?

Dann weiß ich nicht, ob ich Wahrnehmungsstörungen habe, oder bei mir was nicht richtig ankommt, aber wenn mit hier manche Leute etwas erzählen, dann hab ich keinen Plan was die von mir wollen. Hier scheint keiner eine Ahnung zu haben, wie das im Leben läuft, was Verträge sind und wie sie wirken, das Fußboden freiräumen, um Staubzusaugen nicht heißt, das Taschen und Schuhe davon nicht auch betroffen sind und das man seinen Mitbewohnern nicht in ihre Vorhaben pfuschen sollte. Vor allem wenn man diese Menschen nicht genau einschätzen kann, es einen eigentlich gar nichts angeht und man gar keine Ahnung hat, worum es überhaupt geht.

Und auch weil man den anderen damit das Gefühl geben könnte, sie wären unterbelichtet und doof. (Da hab ich schon ein paar nette Szenen und Wortgefechte erlebt… ^^)

Hach jaaaaa~… *seufz * Trotzallem ist es nicht ganz so schwer wie ich gedacht, oder mehr befürchtet hatte. Aber das muss ja nach 3 Wochen Zusammenleben nichts heißen…

Ich bin ein böser, unnachgiebeiger, rechthabriger Mensch, der nicht aufgibt, wenn er recht hat, was er sich, asig wie er ist, von allen erst bestätigen lässt, bevor er zur Tat schreitet um, seine Gegner dann argumentativ platt zu machen, damit endlich Ruhe herrscht.

Ich glaube, viele meiner Freunde hassen mich mittlerweile… ^^

Dann ist der Kühlschrank immer leer und das Klo ständig besetzt. Ja, das sind eben Frauen. Erst fressen, dann kotzen… xD *joke *

Und hilfsbereit leiht man der anderen dann die Zahnbürste…

Ne, schluss damit. Ich muss mich immer über alles, was ich verabscheue lustig machen… Mann – Dafür ist doch in diesem Eintrag gar kein Platz mehr! XD

Man ließt mich!

So, meine lieben Leser. Als Dank dafür, das ihr immer schön fleißig meine Einträge lest, gebe ich Euch in diesem ein paar Tipps zum Kochen, aus meinem Buch: „Das Emo – Kochbuch“. Vielleicht reizt Euch das ja dazu, nicht nur zu lesen… ^^ … Sondern auch mal ein paar Kommentare dazulassen! -.-

Ich hoffe, natürlich auch zum Kochen! XD

Hier ein paar Ausschnitte:

‘Das Emo – Kochbuch’ [Abbildung mit panischem, gefesselten Emo auf Teller unter Titel] (Das Bild kommt vielleicht noch irgendwann! ^^)

Zuallererst ein paar Worte über Emos. Emos eignen sich fabelhaft dazu, einfach und lecker ein paar schöne Gerichte zu zaubern. Zum Beispiel eine leckeres Gulasch.

Das ist das erste Gericht, was sich selbst schneidet, womit es Ihnen eine Menge an lästigen Arbeiten abnimmt. Auch ist die Haltbarkeit bei Emos größer, als bei anderen, frischen Lebensmitteln, was an den vielen Verstümmelungen durch Zigarettenkippen liegt. Dies hat die selbe Wirkung, wie, als wenn Sie Fleisch abkochen würden, um es über einen längeren Zeitraum haltbar zu machen und es verwerten zu können.

Deswegen habe ich meinen lieben Lesern ein paar Gerichte und Tipps aufgeschrieben, damit auch Sie sich an der schönen und einfachen Art, ein gutes Essen zu zaubern erfreuen können.

Viel Spaß dabei.

Yeo C. Javis.

Rezept 12:

Man nehme einen Blonden, einen Schwarzharigen und einen Rotgesträhnten Emo und löse die Button – Schale. Man kann die Buttons auch dranlassen, dann wird es beim Anbraten krosser.

Würzen brauchen Sie den Emo nicht, da sein Fleisch von Natur aus einen hohen Salzgehalt hat, was an den vielen Tränen liegt, die er abgibt und über die Haut wieder aufnimmt.

Tipp 1:

Manche Emos müssen noch reifen, deswegen empfielt es sich, ihm etwas „Bullet For My Valentine“ oder „My Chemical Romance“ vorzuspielen und ihn nach dem Sinn des Lebens zu fragen. Wenn er dann richtig am weinen ist und drei Tage aufgrund seiner Depressionen nichts mehr gegessen hat, ist er reif zum schlachten. (Anmerkung: Vor allem dann ist das Fleisch schön mager!)

Tipp 2:

Sich einen Emo zu besorgen, ist eigentlich relativ einfach, da sie einem an jeder Ecke in die Arme getreten werden. Vor allem zu Hartz 4 – Zeiten ist dies deswegen eine sehr kostengünstige Variante zu Kochen.

Wenn Sie nun einen Emo haben und ein Menü planen, lassen sie sich jedoch nicht täuschen. Bevor sie genaue Mengen abwiegen, um den Emo besser portionieren zu können, sollten Sie bedenken, dass das Gewicht verfälscht ist, was an dem vielen Metall liegt, das am Körper des Emos befestigt ist. Zuerst sollten Sie alle Piecings, Buttons und anderen Schmuck entfernen. Es empfielt sich auch, im Magen des Emos nach Nägeln und Rasierklingen Ausschau zu halten, falls er seinem jämmerlichen Leben selber ein Ende hatte setzen wollen.

Tipp 3:

Hier eine Variante für die Leute, die es nicht ganz so blutig mögen:

Befestigen Sie einen Strick an der Decke eines Zimmers und schicken sie den Emo in diesen Raum. Erinnern Sie ihn an unsere kaputte Gesellschaft, fragen Sie ihn unbefangen nach seinen Freunden (die er nicht haben wird), oder erzählen ihm irgendetwas negatives über Krieg, Konsumgeilheit und Massentierhaltung. Wenn Sie 5 Minuten später den Raum wieder betreten, wird er sich aufgehangen haben. Sie brauchen dann nur ein wenig an den unzähligen Wunden an seinen Armen zu kratzen und er wird ganz bequem ausbluten. Sollte er dabei noch leben, ist das auch nicht so dramatisch, da ein Emo stets leidet und ihm das überhaupt nichts ausmacht.

Tipp 4:

Wenn Sie sich nicht sicher sind, ob sie einen frischen Emo erwischt haben, testen Sie das ganz einfach, indem sie sich die Schnitte an seinen Armen ansehen. Sind sie noch weich und rot verkrustet, haben Sie ein frisches Exemplar ergattert. Sollten sich allerdings gar keine Schnitte, oder anderweitige Wunden an ihm befinden, dann lassen Sie schleunigst den armen Menschen frei! Wir sind doch keine Kanibalen!

Tipp 5:

Borderliner – Emos sind ganz besondere Raritäten, vor allem, wenn es ein Essen werden soll, das zugleich ihre Gäste entertaint.

Oder hat ihnen ihr Hähnchen beim Würzen schonmal erzählt, das es Sie hasst, sich aber viel mehr hasst, das niemand es liebt und es niemandem vertrauen kann, das Ihre Konsumgeilheit die Apokalypse herbeirufen wird und weint, während es sich alle seine Mäkel selbst erzählt?

Es ist doch immer schön, zu wissen, das es einem gut geht.

Da ich das Buch irgendwann noch vermarkten will, kann ich leider nur ein paar Ausschnitte zur Verfügung stellen, aber ich hoffe, Ihr hattet eure Freude daran.

Wie wärs denn nächste Woche mal, mit einem leckeren „Emö – Kebap“ ? *zwinker *

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So Leute… Es ist endlich Samstag und ich lebe noch… Donnerstag habe ich schon nicht mehr daran geglaubt.

Ich bin ziemlich im Arsch, was auch erklärt, warum ich lauthals singe, während ich diesen Eintrag schreibe, für den ich noch gar keine Ideen habe. XD (Tenacious D for President!! xDDD)

Vielleicht sollte ich bei dem, was mich die letzten Tage beschäftigt hat anfangen: Der Liebe und Beziehungen. Ich kam darauf, weil plötzlich – schnapp – so ein ekelhaftes, frisches Pärchen vor der Theke stand. Erstmal Händchenhalten bei fürchterlich heißen Temperaturen und in Gedanken sah ich genervt den Schweiß in Bächen an ihren Fingern runter tropfen – Naja, zumindest habe ich ihnen das gewünscht…

Dann auch noch das typische Katalog – Pärchen. A ‘la: Er macht Unterwäsche – und Bleaching – Werbung und sie schwingt den Swiffer und singt was von ‘Bergfrische’ im Fernsehen.

(Aber wo wir bei ‘Bergfrische’ sind. Wenn ich die Bilder seh, muss ich erstmal immer an ‘Heidi’ denken. Und das verstört mich. Ich würde dieses Produkt nie kaufen, weil ich nicht will, das mein Bad nach ‘bergiger’, vollgeschissener Kuhweide stinkt. Brauch ich auch gar net, einmal Erbsensuppe, oder kurz nach der Mitbewohnerin ins Bad gehen und schon hab ich ‘Bergfrische’… * wein, weils in den augen so brennt*)

Aber zurück zu diesem jugendlichen Bonzen – Paar. Die hielten erstmal die Köpfe ganz unatürlich zusammen (was ich ihr gegönnt habe, da ich gesehen hatte, wie er vorher ein Brötchen gegessen hatte, auf dem sich auch sehr viele Zwiebeln befanden, aber strahlend schien sie gar nichts davon zu bemerken * kotz*), während sie sich berieten was sie denn wollten und als sie sich endlich entschieden hatten, wurde die Zeit, die ich zum einpacken brauchte, zum hemmungslosen ‘Sich – Vollsabbern’ genutzt. Als ich fertig war, musste ich auch noch vor denen stehenbleiben und warten, das sie endlich zum Ende kamen, da ich noch kassieren musste.

Ein Registrieren, ein verlegenes Rumgegrinse und als er mich dann fragte, was ich denn haben wolle, verkniff ich mir genervt, ‘Das Gott Euch Tripper und Herpes schenkt, eure Kinder aussehen werden wie schrumplige Kartoffeln und ausfallende Zähne, damit Ihr mich nicht mehr so scheiße anstrahlt!’ und sagte ihm stattdessen vollkommen neutral: „4,76 € bitte“.

Ich hatte die letzten Wochen so viel zu tun, das ich gar nicht mehr über sowas nachgedacht habe und kaum wurde es ruhig auf der Arbeit, traf es mich eiskalt und ich konnte nichts dagegen tun.

TORSCHLUSSPANIK.

Nein, was hab ich plötzlich unter Zwang über so einen Scheiß nachgedacht! Abends hab ich mich ängstlich bei 2 (!) Single – Börsen angemeldet!! Stell sich das mal einer vor! (Grüße an Marcel übrigens! xD)

Und noch jetzt komm ich nicht von dem Thema runter. Weil es kein Schwein auf der Welt gibt, was mich haben will – Beziehungsweise, was ich mir auch zumuten würde…

Und wenn es dieses Schwein doch gibt, dann gibt es heute, im Jahre 2008 keine Möglichkeit mehr, es zu finden. Einfach, weil man heutzutage niemanden mehr so kennenlernt.

Aber falls das hier jemand lesen sollte, der ein Gehirn hat und Interesse hegt: Ich suche einen Mann. Raucher. Und er sollte sein, wie eine Zigarette. Ich will mit ihm sterben und ohne ihn nicht leben können. XD

Vielen Dank!

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Nix Besonderes…

Teilweise sind die schon 6, 7 Jahre alt! xD

Ich hab schon lange nicht mehr gezeichnet, aber bei dem ‘Talent’, sollte ich es wohl auch nicht mehr machen… ^^

Scheinbar hab ich wieder irgendetwas verbrochen, oder so, ich weiß auch nicht…

Es fing ja mit der Venenreizung an, mit der man eigentlich ganz gut leben kann. Am Mittwoch habe ich dann die Nachteile erfahren dürfen…

Mit frisch verbundenen Beinen hinkte ich also auch durch den kleinen Park in Richtung Heimat. Die Sonne lachte, die Leute starrten mich an, weil ich eierte als würde das Kind schon zur Hälfte draußen hängen und da stand ’sie’ plötzlich…

Eine ‘Omma’ mitten am Weg, ich sah schon die kleinen Zettelchen in ihrer Hand und ich wusste was mir blühte…

Eine Zeugin Jehovas…

Nun musste ich leider genau da vorbei. Umdrehen wäre zu auffällig gewesen und der Weg, den ich stattdessen hätte gehen müssen, einfach zu lang für die schmerzenden Beine. Ich setzte meine Hoffnung in mein Erscheinungsbild: Ganz in Schwarz, Nieten, böser Blick.

… ABER NEEEEIIIIN!! Sie hat mich tatsächlich angelabert und ich war zu langsam zum weglaufen. Ich kam einfach nicht schnell genug an ihr vorbei… * sniff*

Gut, sie hat es sogar geschafft, meinen genervten Gesichtausdruck zu ruinieren und in einen perplexen, leicht verstörten zu wandeln, in dem sie den Mund aufmachte.

Und zwar klang diese alte Dame wie ein ‘Cowboy’! WIE EIN COWBOY!!!

Raue Stimme, rüder Dialekt: „Hey, Kindchen – Willste was lesen?“.

Sie zwängte mir ‘das’ (s. Bilder unten) in meine vor Schreck gelähmten Finger und verstört hinkte ich weiter:

Weitere schlechte News: Ich muss meine beiden süßen Kater abgeben.

Weil die Vermieterin sagt, sie hat das Haus grundrenoviert und will keine Kratzer im neuen Laminat.

Also erstens, ist der große so kackenfaul, der läuft ja sogar schon so selten, wie es nur geht und zweitens: WOZU ZAHL ICH 1100 € KAUTION?!!

Genau, damit die werte Dame, alle Schäden die wir nach einem Auszug zurücklassen damit beheben kann!

Ich versteh das nicht, aber okay. Meine Mutter nimmt beide, wofür ich ihr ihre Vögel abnehmen muss. Ich hasse Vögel. -.-

Hätte sie sie nicht genommen, wäre ich nicht ausgezogen.

Alles für’n Arsch, verdammte Scheiße.

Naja, gucken wir mal was das gibt…

See Ya.

Gut, das hatte ich ja bereits mitgeteilt.

Neera, Sa – Chan, Vy´gar und icke unter einem Dach. Das hat so dermaßen Apocalypsenflair… xD

Dann noch zwei Kater, die sich irgendwann die Schädel einschlagen werden, genauso, wie ihre sexuell frustrierten, starrköpfigen (Teilzeit – ) Frauchen, weil da ein Ralleystreifen in der Schüssel war, oder die eine der anderen die Schokolade weggefressen hat.

Übrigens sehr toll, das ich gleich von Ralleystreifen auf Schokolade komme. XD

Was mich viel mehr beunruhigt, oder eher NERVT, ist die Tatsache, das ich mit dem Einzug wohl dauerhaft unter einem ewigen, tinitusartigen Brummen leiden werde.

Ich meine heute ist es schon schlimm. Auf der Arbeit zum Beispiel:

Vor mir eine surrende Kühlung, rechts von mir die vom Nachbarn, hinter mir die Getränkekühlung und links von mir eine Reihe von 10 Kassen, von denen ständig ein monotones ‘Biep’ ausgeht – Was sich über acht schreckliche Stunden zieht.

Nicht zu vergessen das brummende Geräusch, was eine große, sich unterhaltende Menschenmaße erzeugt und genau, das Rauschen der Klimaanlage.

Zuhause ist es ähnlich. Ein surrender Rechner, mein Backofen der klingt wie eine Atomreaktor und immer lauter wird mit der Zeit und wenn meine Waschmaschine den Schleudergang einlegt, schreien wir uns im Wohnzimmer an, damit man sich verstehen kann, da ich nur eine Wohnküche besitze – Und Press – Span – Wände.

So komme ich nur des Nachts wirklich zur Ruhe und das einzige Geräusch, ist ein taubenähnliches Gurren, was mein Kühlschrank ab und an von sich gibt, weiß der Geier wieso er das tut.

Aber in der neuen Wohnung…

Ich kann es in meinen Vorstellungen schon sehen…

Links am Kopp ein Kater, rechts am Kopp ein Kater – Und die schnurren beide übermenschlich laut! – aus der Küche der Taubenschlag, wenn der Kühlschrank anspringt und rund um mich herum, in den anderen Zimmern verteilt, drei einsame Frauen, die sich Batterien gekauft haben und versuchen der Einsamkeit irgendwie zu entgehen…

Halleluja.

xD

… ist Folgender: Die vorheringen Einträge sind ja schon etwas Älter, da manche bereits vor Monaten verfasst worden sind.

Aber verdammt, alle sagen sie sind lustig, also hab ich sie auch hochgestellt! XD

Also erstmal haben wir eine Wohnung. Wunderschöne 110 qm, komplett renoviert, mit großer Küche, Balkon und Bad mit Dusche und Wanne, im 2. Stock unmittelbar vor dem Hauptbahnhof. Also der Jackpot schlechthin.

Dann habe ich einen neuen, kleinen Mitbewohner. Er heißt ‘Fynn’ und soll meinem anderen Kater ‘Pünktchen’ die Langeweile vertreiben. (Der Name stammt nicht von mir! Das war die Vorbesitzerin! XO)

Nun Bilderraten! Wer ist wer?? Na, könnt Ihr’s erraten? (Achtung: Es gibt keinen Preis dafür!)

Dann…. * trommelwirbel* … bin ich nach 2 ½ Jahren das erste Mal krank geschrieben!!!

Ja, es ist kaum zu glauben! Und zwar weil ich eine Venenreizung in beiden Beinen habe.

Das Ganze sieht dann etwa so aus:

Schick nich?

Partüüüüü~! *eiernd rumstacks *

Und meinem lieben Crische, den ich leider nicht erreicht habe, wünsche ich alles Liebe zu seinem 21. Geburtstag!!! (nachträglich -.-)