*bildschirm anstarr und gähn *

Moin… Grad erst aufgewacht und so. Dementsprechend wird sich mein IQ erst ganz langsam von 5 weiter nach oben bewegen, was etwas dauern kann.

Worüber soll ich Euch denn jetzt im wachwerden vollmüllen…? Hmmm…

Ach so, ja. Ich könnte endlich mal ein Statement dazu abgeben, wie es ist, mit 3 weiteren Frauen zusammen zu wohnen. Und mich interessiert’s nicht, ob’s Euch interessiert! XD

Also erstmal: 4 Frauen produzieren und verlieren Haare, das glaubt man gar nicht! Wenn ich 110 qm staubsauge, muss ich während des Vorgangs 2 Mal innehalten und die verstopfte Düse entstopfen, damit es weitergehen kann… O.O

Dann dieser süße, kleine Eimer im Bad… Um ehrlich zu sein, hab ich das Ding, seit ich hier wohne, nicht einmal leer gesehen. Und der wird 2 Mal die Woche geleert! So viel Tage können doch selbst vier Frauen nicht haben, oder???

Und dann die Gespräche. Eine kommt zu mir und erzählt mir was, was sie vorhat. Leider aber nur Teil A. Ich geh zu ner anderen und wir sprechen darüber und die fragt mich dann, ob die erste mir auch Teil B erzählt hat, da sie das alles auch schon wusste.

HÖÖ?!!!?

Dann weiß ich nicht, ob ich Wahrnehmungsstörungen habe, oder bei mir was nicht richtig ankommt, aber wenn mit hier manche Leute etwas erzählen, dann hab ich keinen Plan was die von mir wollen. Hier scheint keiner eine Ahnung zu haben, wie das im Leben läuft, was Verträge sind und wie sie wirken, das Fußboden freiräumen, um Staubzusaugen nicht heißt, das Taschen und Schuhe davon nicht auch betroffen sind und das man seinen Mitbewohnern nicht in ihre Vorhaben pfuschen sollte. Vor allem wenn man diese Menschen nicht genau einschätzen kann, es einen eigentlich gar nichts angeht und man gar keine Ahnung hat, worum es überhaupt geht.

Und auch weil man den anderen damit das Gefühl geben könnte, sie wären unterbelichtet und doof. (Da hab ich schon ein paar nette Szenen und Wortgefechte erlebt… ^^)

Hach jaaaaa~… *seufz * Trotzallem ist es nicht ganz so schwer wie ich gedacht, oder mehr befürchtet hatte. Aber das muss ja nach 3 Wochen Zusammenleben nichts heißen…

Ich bin ein böser, unnachgiebeiger, rechthabriger Mensch, der nicht aufgibt, wenn er recht hat, was er sich, asig wie er ist, von allen erst bestätigen lässt, bevor er zur Tat schreitet um, seine Gegner dann argumentativ platt zu machen, damit endlich Ruhe herrscht.

Ich glaube, viele meiner Freunde hassen mich mittlerweile… ^^

Dann ist der Kühlschrank immer leer und das Klo ständig besetzt. Ja, das sind eben Frauen. Erst fressen, dann kotzen… xD *joke *

Und hilfsbereit leiht man der anderen dann die Zahnbürste…

Ne, schluss damit. Ich muss mich immer über alles, was ich verabscheue lustig machen… Mann – Dafür ist doch in diesem Eintrag gar kein Platz mehr! XD

Man ließt mich!

So, meine lieben Leser. Als Dank dafür, das ihr immer schön fleißig meine Einträge lest, gebe ich Euch in diesem ein paar Tipps zum Kochen, aus meinem Buch: „Das Emo – Kochbuch“. Vielleicht reizt Euch das ja dazu, nicht nur zu lesen… ^^ … Sondern auch mal ein paar Kommentare dazulassen! -.-

Ich hoffe, natürlich auch zum Kochen! XD

Hier ein paar Ausschnitte:

‘Das Emo – Kochbuch’ [Abbildung mit panischem, gefesselten Emo auf Teller unter Titel] (Das Bild kommt vielleicht noch irgendwann! ^^)

Zuallererst ein paar Worte über Emos. Emos eignen sich fabelhaft dazu, einfach und lecker ein paar schöne Gerichte zu zaubern. Zum Beispiel eine leckeres Gulasch.

Das ist das erste Gericht, was sich selbst schneidet, womit es Ihnen eine Menge an lästigen Arbeiten abnimmt. Auch ist die Haltbarkeit bei Emos größer, als bei anderen, frischen Lebensmitteln, was an den vielen Verstümmelungen durch Zigarettenkippen liegt. Dies hat die selbe Wirkung, wie, als wenn Sie Fleisch abkochen würden, um es über einen längeren Zeitraum haltbar zu machen und es verwerten zu können.

Deswegen habe ich meinen lieben Lesern ein paar Gerichte und Tipps aufgeschrieben, damit auch Sie sich an der schönen und einfachen Art, ein gutes Essen zu zaubern erfreuen können.

Viel Spaß dabei.

Yeo C. Javis.

Rezept 12:

Man nehme einen Blonden, einen Schwarzharigen und einen Rotgesträhnten Emo und löse die Button – Schale. Man kann die Buttons auch dranlassen, dann wird es beim Anbraten krosser.

Würzen brauchen Sie den Emo nicht, da sein Fleisch von Natur aus einen hohen Salzgehalt hat, was an den vielen Tränen liegt, die er abgibt und über die Haut wieder aufnimmt.

Tipp 1:

Manche Emos müssen noch reifen, deswegen empfielt es sich, ihm etwas „Bullet For My Valentine“ oder „My Chemical Romance“ vorzuspielen und ihn nach dem Sinn des Lebens zu fragen. Wenn er dann richtig am weinen ist und drei Tage aufgrund seiner Depressionen nichts mehr gegessen hat, ist er reif zum schlachten. (Anmerkung: Vor allem dann ist das Fleisch schön mager!)

Tipp 2:

Sich einen Emo zu besorgen, ist eigentlich relativ einfach, da sie einem an jeder Ecke in die Arme getreten werden. Vor allem zu Hartz 4 – Zeiten ist dies deswegen eine sehr kostengünstige Variante zu Kochen.

Wenn Sie nun einen Emo haben und ein Menü planen, lassen sie sich jedoch nicht täuschen. Bevor sie genaue Mengen abwiegen, um den Emo besser portionieren zu können, sollten Sie bedenken, dass das Gewicht verfälscht ist, was an dem vielen Metall liegt, das am Körper des Emos befestigt ist. Zuerst sollten Sie alle Piecings, Buttons und anderen Schmuck entfernen. Es empfielt sich auch, im Magen des Emos nach Nägeln und Rasierklingen Ausschau zu halten, falls er seinem jämmerlichen Leben selber ein Ende hatte setzen wollen.

Tipp 3:

Hier eine Variante für die Leute, die es nicht ganz so blutig mögen:

Befestigen Sie einen Strick an der Decke eines Zimmers und schicken sie den Emo in diesen Raum. Erinnern Sie ihn an unsere kaputte Gesellschaft, fragen Sie ihn unbefangen nach seinen Freunden (die er nicht haben wird), oder erzählen ihm irgendetwas negatives über Krieg, Konsumgeilheit und Massentierhaltung. Wenn Sie 5 Minuten später den Raum wieder betreten, wird er sich aufgehangen haben. Sie brauchen dann nur ein wenig an den unzähligen Wunden an seinen Armen zu kratzen und er wird ganz bequem ausbluten. Sollte er dabei noch leben, ist das auch nicht so dramatisch, da ein Emo stets leidet und ihm das überhaupt nichts ausmacht.

Tipp 4:

Wenn Sie sich nicht sicher sind, ob sie einen frischen Emo erwischt haben, testen Sie das ganz einfach, indem sie sich die Schnitte an seinen Armen ansehen. Sind sie noch weich und rot verkrustet, haben Sie ein frisches Exemplar ergattert. Sollten sich allerdings gar keine Schnitte, oder anderweitige Wunden an ihm befinden, dann lassen Sie schleunigst den armen Menschen frei! Wir sind doch keine Kanibalen!

Tipp 5:

Borderliner – Emos sind ganz besondere Raritäten, vor allem, wenn es ein Essen werden soll, das zugleich ihre Gäste entertaint.

Oder hat ihnen ihr Hähnchen beim Würzen schonmal erzählt, das es Sie hasst, sich aber viel mehr hasst, das niemand es liebt und es niemandem vertrauen kann, das Ihre Konsumgeilheit die Apokalypse herbeirufen wird und weint, während es sich alle seine Mäkel selbst erzählt?

Es ist doch immer schön, zu wissen, das es einem gut geht.

Da ich das Buch irgendwann noch vermarkten will, kann ich leider nur ein paar Ausschnitte zur Verfügung stellen, aber ich hoffe, Ihr hattet eure Freude daran.

Wie wärs denn nächste Woche mal, mit einem leckeren „Emö – Kebap“ ? *zwinker *

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Da ich heute auf der Arbeit beinah wieder nen Kollaps bekommen habe, habe ich das getan, was ich immer tu.

Genau: Verdrängen.

Ich habe mich also einen Moment lang konzentriert. Mich auf ‘Automatik’ umgestellt und während mein Körper weiter fröhlich und freundlich lächelnd: „Guten Tag!“, „Bitteschön?“, „Sonst noch einen Wunsch?“, „Das macht dann…“, „Vielen Dank!“, „Schönen Tag noch!“, vor sich hinlaberte, konnte ich meinen Gedanken freien Lauf lassen.

Nun sollte man vielleicht anmerken, das auch ich langsam alt werde…

Mit meiner Intelligenz und meinem imensen, kreativen Potenzial, hat man ab dem 20. Lebensjahr, welches ich mittlerweile erreicht habe, bereits alles gedacht, was man nur denken kann und man hat sich auch alles vorgestellt, was man sich nur vorstellen könnte.

Ich stand also vor der Wahl:

• Klassisches Kopfkino, was ein 3er, der zu meinen Gunsten ausfällt, sein und mich später frustrieren würde, weil es zur Zeit nicht mal einen einzelnen gibt, der mich haben will.

• Alle Gründe aufzählen, warum ich ein Mann hätte werden sollen, was mich im Nachhinein ebenfalls frustriert hätte, da die Wahrheit bitter, böse und unbarmherzig ist.

Oder:

• Überlegen wir, allein aus Langeweile, was es in unserem Leben, das so langweilig und bedeutungslos erscheint, gegeben hat, was außergewöhnlich, oder in irgendeiner Form nicht langweilig gewesen ist.

Ich überlegte also, ob mir irgendwann in meinem Leben etwas Seltsames, Unnormales, Verrücktes oder einfach nur total Dämliches passiert war und ganz langsam, vielen mir viele eigenartige Dinge ein…

• Als Kind habe ich mal versucht einen Flummi auszubrüten, in der festen Überzeugung, es würde ein Spielzeugvogel schlüpfen…

Zuerst kam mir nur so kranker Mist in den Sinn, aber es besserte sich, wenn man das so sehen will… (Kinder haben eben nen Schatten, das macht sie ja so niedlich! xD)

• Wie ich mit 16 Jahren kotzend neben einer Kneipe stand, weil ich zuviel Bier, Sambuca und Jägermeister durcheinander getrunken hatte und plötzlich jemanden hinter mir: „Oh, ja, Baby… Lass alles raus… Ja, oh Baby! Alles, das ist gut…“, stöhnen hörte und mir jemand die Schulter tätschelte… *sich grusel *

• Wie ich mit meinen großen Halbbrüdern und deren Cousin Nachts nackt in unserem Fluss schwimmen gegangen bin…

• Der vermaledeite Ex, der plötzlich anfing, sich selbst zu schlagen und sich die Haare ausriss, weil mein Bruder ihn anmachte, das er Schuld wäre, das ich nun betrunken in der Ecke läge, weil er nicht aufgepasst und mich aufgehalten hat, als ich 15 war. (Früher hab ich noch viel gefeiert und mit Freunden getrunken. ^^ Und von diesem Freund hab ich mich ganz zügig wieder getrennt… he, he… )

• Der tollste Mann der Welt, den ich via Internet kennenlernte und welcher sich als Frau outete, als es schon zu spät war…

Ich meine, das sind Sachen, die sind so abwegig – Ich kann da nicht persönlich dabei gewesen sein… -.-

Ich bekam also schlechte Laune.

Denn, so einen Schwachsinn, kann man doch niemandem erzählen! Was für ein Licht wirft das denn auf einen?? Ich bin mir zwar sicher, das die Leichen in den Kellern andere Leute noch viel absurder sind, aber da redet ja kaum ein Schwein drüber… -.-

Aus meiner schelchten Laune heraus, dachte ich über andere Leute nach. Freunde, Arbeitskollegen, etc. , die aus dem Nähkästchen geplaudert hatten und voller Wonne ergötzte ich mich an ihren Pannen. *diabolisch lach *

Vergeltung…

• Die Arbeitskollegin, die Abends unterwegs war, feststellte, das sie tierisch zur Toilette musste, da sie das Essen nicht so vertragen hatte und sich in eine Kirche flüchtete, war in meinen Augen die beste Geschichte. Sie schlich also hinein, fand im Dunkeln hinter einer Tür eine Toilette und da sie sich aus Prinzip nie auf fremden Toiletten hinsetzt, verrichtete sie, was zu verrichten war im Stehen. Nun kam ein Pfarrer, der Kontrolle machen wollte, da er jemanden hatte hinein gehen sehen und zuschließen wollte. Er schaltete das Licht ein und voller Schreck suchte die Dame ihr Werk, was sie an der Wand wieder fand, da sie die Schüssel ein wenig verfehlt hatte… xD

• Dann eine Dame, die so viele Kaugummies gegessen hatte, das sie mit Krämpfen von der Schüssel fiel.

• Der Freund, der in jungen Jahren, das erste Mal an sich herumexperimentierte und ebenfalls am Ende voller Schock vom Topf segelte und sich auf dem Fußboden wiederfand. Er meinte jedoch, es wäre schön gewesen. XD

Später stellete ich fest, das es nur um ‘Scheiße’ und ‘Runterfallen’ ging, aber das machte mir nichts.

Scheiße! Der Tag war gerettet! XD

Aber der Drang zu Sterben bleibt immer konstant!

… ich das einzig wahre Individuum, das überhaupt existiert wäre?

Naja, es ist eine – in meinen Augen logische – Theorie. XD

Nicht das ich verrückt bin oder so… Aber ein Tag auf der Arbeit kann lang werden und irgendwie muss man die Idiotie der anderen ja ausblenden.

Das geht am besten mit dem eigenen Wahnsinn, dem man freien Lauf lässt und einer kleinen Inspiration, die aus einem Mix von „Fight Club“, „Matrix“ und den besten Freunden besteht, die selbstverständlich fast genauso geschädigt sind wie man selbst. ^^

Also – Ich – Ego – Mir und sonst kein anderer. Ganz alleine, auf schwarzem Raum, weil da ja nichts ist, außer mir. Völlig allein. Man weiß nichts mit sich anzufangen – Logischerweise.

Was soll man auch den ganzen Tag, ganz alleine, ohne Fernsehn, Freunde, einem PC und Musik machen?? Ich meine okay – Man könnte es machen wie in dieser Serie, diesem Erziehungscamp – Wie heißt das noch gleich? Ach, ihr wisst was ich meine – Diese schrecklichen, bösen Kinder, die schweigend durch Australien latschen und alle n Klatsch weghaben, was teilweise auch an den Betreuern zu liegen scheint.

Aber warum sollte ich schweigend und schmollend durchs Nichts rennen?

Es gibt weder Drogen, die ich nehmen, noch Leute die ich beklauen könnte, geschweige denn etwas zum klauen. Da es nichts gibt, auch keine Ausländer (ich habe außerdem nichts gegen Ausländer, was diese Sache noch viel mehr erschweren würde, wenn möglich), oder Eltern zum verprügeln und deswegen keinen Grund, überhaupt loszulaufen. So wie diese armen Kinder, die gelangweilt und schlecht erzogen, Scheiße gebaut haben und nun dran glauben müssen (Ich sehe Ihnen übrigens gerne beim Leiden zu – Wenn denn da mal einer wirklich leiden würde… -.-).

Was macht man also, als einzig wahres Individuum, das existiert? GENAU! Man wird bekloppt. Was hat man auch für andere Optionen?

Aus all der Langeweile, die man hat, fantasiert man sich irgendeine Scheiße zusammen, damit man überhaupt mal etwas sieht und ahnt Ihr, was ich Euch damit sagen will??? *breitgrins *

Japp!

I H R ……. S E I D …….. A L L E …………. ERFUNDEN!!! XDDD

Ihr seid alle ausgeburten meiner Phantasie, damit mir nicht mehr so langweilig ist. *lächel *

Das heißt, wenn Ihr zum Beispiel hinfallt, bilde ich Euch den Schmerz ein, denn Euch kann ja gar nichts wehtun, weil ihr nicht echt seid. Dabei geht es nur darum, das es auch realistisch für mein von mir selbst erdachtes „Ich“, das hier sitzt und tippt, aussieht. ^_^

Weil, wenn ich hinter meinen eigenen, großen Plan kommen würde, würde der ganze Schwindel ja auffliegen und ich würde mich wieder langweilen und müsste mir einen anderen Scheiß ausdenken, was wohl nach soetwas wie dieser Welt nicht möglich wäre. Schlimmer geht’s nämlich nicht.

Aber dafür hat mein Über – Ich auch vorgesorgt. Jetzt hab ich ja geblickt was abgeht, aber ich bin so klug mir das nicht selbst zu bestätigen, damit der ganze Spaß auch weiter Spaß macht.

Außerdem würde ich dann merken, das ich mehr als verrückt bin und mal ehrlich? Klingt so ein Verrückter? Man siehe doch nur all die Logik in dieser Geschichte.

Ihr denkt auch nur die Gedanken, die ich Euch denken lasse. Damit ihr mir, also dem Unter – Ich etwas erzählen könnt, was mir die Langeweile vertreibt.

Das merkt nur keiner. ^^

Ich meine, Ihr würdet Euch sicher mehr als verarscht vorkommen, wenn Ihr checkt, das Ihr, Euer Leben und Leiden meine Beschäftigungstherapie ist, nicht? Irgendwas muss ja auch jeden Tag in der Zeitung stehen, damit ich was zum Lesen und Ablenken habe.

Habt Ihr Euch schonmal gefragt, warum Ihr das hier lest?

Genau, um mein Ego zu pushen und ganz viele Kommentare zu schreiben, die mich davon abhalten, den Freitod zu wählen, weil der gegen Langeweile wahrscheinlich die effektivste Waffe ist. XD

Ich schreib das auch nur, weil Ihr dann lacht, oder mich für bekloppt haltet und kein Wort glaubt, weil – Welcher normale (von mir erdachte) Mensch würde soetwas schon glauben? *g *

Und für alle, die es mir doch abkaufen:

Seid doch nicht sauer! Der Welthunger, all die Kriege, verregneten Ferientage, leeren Portemornaies, ausgestorbenen Tierarten, schlecht ausgefallenen Klausuren, verhuntzen Schönheitsoperationen, verlorenen Fußballspiele, schlechten Witze, gestorbenen Omas, Filme ohne Happy Ends, eingewachsenen Fußnägel, ungewollten Schwangerschaften, George Bush, verpassten South Park Folgen, ja und auch die gegessenen Känguru – Hoden, dienen zwar nur dazu, das in meinem Leben etwas passiert – Aber Sie sind auch alle nur erfunden. Und für Imaginäres kann man keinen verurteilen! (Das sollte ich mal in einer Gerrichtsverhandlung anbringen… ^^ )

Das sind alles nur negative Ausgeburten meiner Phantasie, wegen welchen Ihr mich nicht anmachen braucht, weil Ihr selber nicht echt seid und es Euch eigentlich nicht zu kümmern hat. Das wollte ich nur nebenbei mal so anmerken… *schutzschild rauskram * Ohne mich würd es Euch nämlich gar nicht geben!

Schön, das wir das jetzt geklärt haben. ^___^

Aber noch eine kleine Nachricht für mein Über – Ich…

… Öhm, meinst du, du könntest mein Leben vielleicht etwas anders machen… ? *pieps *

Weißt du, etwas weniger Speck auf den Rippen und mehr Brust, vergrößern die Chance, jemand tolles kennenzulernen und super Sex zu haben! Weniger Arbeit und mehr Geld wären auch toll… Und Gedankenlesen! Und eine Wohnung, die erstmal mega aussieht und sich dann noch von alleine aufräumt!

Also…

Ich hätte erstmal ne lange Zeit keine Langeweile mehr… *nervös lach *

… Hallo?!

*seufz *

Aber keine Sorge, ich leide auch unter mir selbst… Ich wahrscheinlich am meisten. -.-

*mir ein männliches, enthaartes, 1,80 m großes, sexy act – model, das nur mich liebt vorstell*

Ich geh jetzt besser… *stolper *

Nacht…